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[Bilan mensuel] – Octobre 2014

Bilan mensuel #7

Octobre 2014

Que le temps passe vite ! Cela fait déjà 6 mois que le blog existe et je n’ai pas vu le temps passé. De plus, ce mois-ci a été plutôt mouvementé grâce à ma nomination pour les WeekEnd Blogs Awards du Vif Weekend. Je remercie d’ailleurs tout ceux qui ont été voté ! ❤ L’article phare du mois concerne un bande dessinée qui me tient vraiment à coeur. Il s’agit des « Crocodiles » de Thomas Mathieu. Cette BD parle du harcèlement de rue et dans mon article, vous pourrez également voir la dédicace que l’auteur a faite lors de la séance de présentation de l’ouvrage. Octobre est, comme tous les mois, également synonyme d’achats (oui, je ne peux pas m’en empêcher). Donc sans plus attendre, passons au bilan ! 

bilan


Mes lectures

Nombre de livres terminés en octobre : 9 livres

Pour un total de : 2.808 pages

Cliquez ici pour plus de détails sur la page des livres lus en 2014. 

Pour chaque titre, vous n’avez qu’à cliquer sur l’image pour vous rendre à la chronique.

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Uglies_book COUV On ne voyait que le bonheur poa_signature l-epreuve-tome-2-la-terre-brulee-4428953-250-400


Et 5 lectures « Service Presse »

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gilles paris


 La P.A.L s’agrandit…

LES PETITS ACHATS

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Les KDO & prêts 

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 Statut du CHALLENGE HARRY POTTER

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STATUT : 3/7

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TOME 2

TOME 3


L’article N°1 du mois d’octobre

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Et un nouveau challenge

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MON CHALLENGE SUR GOODREADS

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 Rendez-vous dans un mois pour le bilan d’octobre ! 

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La connasse est de retour !

Chronique #51

Octobre 2014

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Titre : La femme parfaite est une connasse 2. Le Retour
Auteur : Anne-Sophie Girard & Marie-Aldine Girard
Editeur : J’ai lu
Parution : octobre 2014
Nombre de pages :  160 pages
Genre : humour

Prix : 5€


Une lecture parfaite pour le Water Closet ! 


Résumé 

Voici enfin la suite tant attendue de La Femme parfaite est une connasse! Pourquoi une suite? Mais parce que la connasse ne meurt jamais! Avec humour et légèreté, les auteurs continuent de s’attaquer à celle qui les fait tant culpabiliser: la «femme parfaite».  Vous y découvrirez de nouvelles théories telles que le «frisson de la honte» ou la technique du «tiré/décalé», mais vous apprendrez aussi «comment reconnaître l’homme parfait», «comment savoir qu’on ne vit pas dans une comédie romantique américaine», ou le concept universel du «mec à trois bières». Bref, tout ce qu’il faut pour assumer enfin votre imperfection!


En partenariat avec Gilles Paris

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que je remercie pour l’envoi de cette nouveauté. 

Je me suis régalée !


 

Mon avis

Règle n°2 : On évitera de dire : « La chance ! 3 kilos avant l’été ! » quand notre collègue nous annonce qu’elle a une gastro.

Avouez, vous l’avez toutes déjà pensé. Parce qu’au fond, on est toutes pareilles. Enfin, sauf la femme parfaite qui, elle, est une vraie connasse. Car elle, lorsqu’elle dit qu’elle n’a mangé qu’une salade verte, elle n’a vraiment mangé qu’une salade verte. Alors que nous, on l’a accompagné de deux panières de pain (cfr. Règle n°13). Bah oui, nous sommes (dans la globalité) des femmes « normales ». Contrairement à la connasse qui :

  1. Ne prend jamais un gramme et ne peut pas s’empêcher de nous dire (lorsqu’on fait un régime) :
    1. Tu sais, fais un régime ne sert à rien. Quand on arrête, on reprend le double de ce qu’on a perdu.
    2. Allez, prends une petite part de pizza, ça va pas te faire de mal
  2. Est toujours bien habillé même si elle a un enfant en bas-âge qui a la gastro
  3. Est une vraie adulte alors que nous:
    1. On ne sait pas manger sans se tacher
    2. On régresse quand on est en présence de nos parents ou frères et soeurs
    3. On fait un collier avec des trombones
    4. On fait un volcan dans la purée à la cantine du bureau
    5. On sort notre trousse Hello Kitty lors d’une réunion
  4. A un mec parfait (même si ce dernier n’existe pas, elle, elle l’a trouvé)

Indice : Pour reconnaitre l’homme parfait, veuillez-vous référer au test situé en pages 98 et 99 de l’ouvrage. Pour vous donner un aperçu, un homme est considéré comme parfait s’il a notamment les qualités suivantes :

  • Il sait allumer un barbecue
  • Il a monté un canapé IKEA tout seul et sans se plaindre (alors que DEUX petits bonhommes étaient dessinés sur la notice)
  • Il a un problème avec la kryptonite
  • Il déteste les gens qui disent « qui plus est’
  • Lui seul sait s’il y a une vie après la mort… mais préfère ménager le suspense

Ce test et bien d’autres trucs & astuces, blagues et faits du monde qui nous entoure (nous, les femmes évidemment) sont ce à quoi vous pouvez vous attendre si vous achetez ce mini-livre. A offrir aux fêtes, à mettre aux toilettes, à lire dans le bus ou dans votre lit… voir même à table : toutes les occasions sont bonnes pour feuilleter ces pages. En tout cas, si vous voulez avoir mal aux côtes et au visage à force de sourire et d’avoir des fous-rire, n’hésitez plus.

Personnellement, j’ai du me retenir lorsque je lisais ce livre en lieu public. Tout est tellement vrai ! Chacune des femmes (imparfaites) que nous sommes se retrouvera dans l’une ou l’autre de ces pages et cela fait tellement de bien de voir qu’on n’est pas la seule à avoir « la chaise magique » (cet endroit mythique dans notre chambre qui supporte les vêtements mi-propres-mi-sales mis seulement quelques heures, et dont on ne sait pas quoi faire avec), à se faire continuellement des films dans notre tête avec notre ex / Bradley Cooper / notre voisin, à râler parce que notre meilleure amie à voler le prénom qu’on comptait donner à notre enfant (non, même si toi, c’est Matthys « avec deux T et un Y »… , c’est quand même du copiage), à vouloir pleurer à cause de notre coiffeuse qui ne calcule pas les centimètres de la même manière que nous… Bref, un compilé des meilleurs choses qui font de nous des personnes extraordinaires (et non pas des connasses!) et qui vous fera passer un moment génial.

Les auteurs ont vraiment eu raison de faite suite à leur premier tome qui mettait déjà la barre bien haut humoristiquement parlant. Mais soyez rassurées, ce second opus atteint les mêmes hauteurs (et plus encore). Et puis pour ce prix, entre les tomates et les petites culottes, vous ne le verrez même pas défiler sur votre ticket de caisse.

atouchofbluemarine

23/10/2014


I just can’t stop reading… 

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